07 октября, 2003
Его и ЕЕ поведение у банкомата
ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
В помощь знакомящимся юношам.
Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали - До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны - Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина - Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy - Hе спpоста зовyт "какашка".
Если повстpечалась Жанка - Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы - Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы - Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки - Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб - Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.
А попалась Юля - Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа - Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы Человека нетy!
Прислал Lion
Не забываем...
Не забываем заходить на наш вашезный проект wareza.net
И обживаем форум :-) А то он пустой как йолы палы :-)
В помощь знакомящимся девyшкам.
Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы.
Воффкин коммент:
Пиздёж наглая :-) Я как пионер всегда готов :-)
Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы.
Занятное чтиво :-)
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» -предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо.
Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем "Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги
First fuck Сережи Газорулько.
В восьмом классе Сереже Газорулько наконец-то смогли прилепить кликуху. До этого как-то ничего не приклеивалось, а тут получилось с первого клика. И погоняло-то какое мерзкое нашлось: "Газа". Злило оно Сережу со страшной силой, а больше всего выводило из себя, что девицы- одноклассницы с радостью его подхватили. "Газа, блять, Газа!" Вот ведь блядство.
Газа и до этого не был избалован женским вниманием. Лицо его было с правильными чертами, если взять каждую такую черту в отдельности. А вместе они выглядели как-то криво и отталкивающе. Глядя на его рожу, на ум приходили неприятные слова: "Подлец, мудак и долбоеб". Учился он, к тому же не блестяще, пить на вечеринках отказывался, а если и соглашался, то с полстакана "Солнцедара" блевал дальше, чем видел. Рост у Сережи был вполне подходящим, но худоба и кривая осанка поднасрали ему и здесь. Он не был очень уж отталкивающим, но и не привлекал к себе девиц.
Снова Ася..
Желающие получить красивый уин...
Идем по этой вот ссылке и ищем девушку с определенными параметрами...
Параметры на сегодня такие:-)
цвет глаз: Зеленые
знак зодиака: Весы
тип лица: Европейский
Далее берем УРЛ ее анкеты и вставляем в коммент не забываем указывать свой мэйл... Именно на него я буду высылать пароли к уинуну и сам уин...
Тот кто будет первым получит Приз UIN 470283
UIN был любезно предоставлен icqnet.ru
Удачи !!!
Подарок от icqnet.ru
Пара уинов...
5937570 - C3Ue1Szf
5535711 - NaS0Apg2
Спасибы icqnet.ru... Кстати реккомендую... Проект молодой но начали не плохо.. Все у кого есть ася советую заглянуть... Много полезного для себя почерпнете на доступном языке...
З.Ы. Кто ухватит уины в комментах чиркните что нить !!!
Девушка дня...
Поcмотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек можно здесь...
Там же и купить если понравиться..
06 октября, 2003
Гыыы...
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Спасите, памагите-е!
Много мата, нервов и порнографии, ибо в себя ещё не пришёл. Впечатлительным не суваться.
К моему хорошему другу (Андрею) приехала в гости подружка (Соня) его девушки (Маши), с которой он живёт. По этому случаю он пригласил меня и ещё одного нашего хорошего товарища (Макса) прочистить желудок, содержащими в той или иной мере алкоголь, напитками. Пришёл я позже всех, так как торчал на работе и вообще ехал с некоторой неохотой. Как чувствовал, что ничего хорошего сей вечер мне не предвещает...
Зайдя в комнату и увидев упитанную тушку при росте в 170 см, тянувшую на все 85 кг, я заставил себя улыбнуться. На этом мои муки не закончились. Особа открыла рот, чем сразу выдала, что, несмотря на то, что на вид ей все 38, умственное развитие тянет на салат комплексов девочки лет 13-ти. И этим салатом ограничивается.
Продуманные решения...
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается верху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Прислал MJ
Гы гы..
мамонт паразит :-)
Понавешал порнухи у себя :-)
Гыыыы... Ахтунг флеш...
Почему сон лучше чем секс...
1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.
3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.
4. Вам не нужно платить за сон.
5. Нет необходимости спать после сна.
6. Сон может длиться 10 часов.
7. Вы можете спать в церкви.
8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.
9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.
10. Закон разрешает спать в любой позе.
Анекдот...
Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Уин...
Желающие получить красивый уин...
Идем по этой вот ссылке и ищем девушку с определенными параметрами...
Параметры на сегодня такие:-)
цвет глаз: Зеленые
знак зодиака: Близнец
тип лица: Европейский
Далее берем УРЛ ее анкеты и вставляем в коммент не забываем указывать свой мэйл... Именно на него я буду высылать пароли к уинуну и сам уин...
Тот кто будет первым получит Приз UIN 8955589
UIN любезно предоставил Jonix
Удачи !!!
Девушка дня...
Поcмотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек можно здесь...
Там же и купить если понравиться..
05 октября, 2003
ДЕВСТВЕННОСТЬ.. Йопт...
Вот такую статеечку подкинула одна моя знакомая.. Ева АДАМС если быть точным... Собственно она и автор судя по копирайтам :-)
ОН очень хочет ЕЕ. ОНА тоже очень хочет ЕГО, только пока не знает, как. Потому что девственница. Что делать? Если следовать советам тульских донжуанов, имеющих богатый опыт в этом серьезном деле, а также сексологов и психологов, все у вас получится легко и естественно.
Это мы с тобой, брат, знаем, что заниматься сексом сказочно приятно. Девственница - не совсем обычная девушка. Она всей этой фишки не срубает. Она может давать себя целовать, позволять откровенные ласки, но в самый последний момент ты услышишь: «Нет», «Я боюсь», «Будет больно», «Не сейчас». Безотказна такая тактика:
1 НЕ ГОНИ. Пусть твой друган хвастается, что охмурил девственницу за два часа. Забей, обычно на такое дело уходит не меньше двух недель, а у некоторых парней до года и более.
2 НИКАКОГО СЕКСА! Да-да, с первых же дней знакомства дай ей понять: для тебя в общении с ней не важен секс (как для других озабоченных мужчин). Тебе просто интересно быть с ней, ведь у вас столько общего! Вам одинаково нравится (или не нравится) болтать о том, о сем в сквере Тульского кремля, ходить на рок-тусовки в «Серп и молот», слушать последние песни «Сусанин Ультра».
3 ЦЕЛУЙ ЕЕ. Приучи девушку к разным невинным жестам доверия: поцелуйчики в щечку, обнимашечки. Неплохо катят полушутливые признания в любви.
4 ХОРОШЕГО ПОНЕМНОЖКУ. Опытные соблазнители уверяют: в первые дни знакомства нужно усиленно таскать девушку в кино и кафешки, дарить ей цветы. А через неделю-полторы нужно резко исчезнуть (мобилу не забудь вырубить)! И вот ту-ут... Она, родимая, поймет, насколько ты ей нужен. Ее нереализованная нежность выльется во вселенскую тоску. Появившись через четыре дня, ты увидишь: можно двигать дальше!
5 НАБЕРИСЬ ТЕРПЕНИЯ. Большинство девственниц неприступны, хотя в глубине души они сами ждут, когда же, наконец, лишатся невинности. Приготовься к тому, что ТУДА тебя пустят не сразу. Поэтому и не настаивай.
6 ПРИГОТОВЬ АРСЕНАЛ. Чтобы девушке не было больно, используй специальный крем-пролонгатор. Вообще-то его основное назначение - продлевать половой акт. Плюс - он неплохо снижает чувствительность влагалища, а значит, девчонке будет не так больно. В тульских секс-шопах тюбик такого крема стоит 200-500 руб.
Не забудь подложить ей под попку плотную подушку: тогда траектория ведения «дружка» будет менее травматичной. И самое главное - резина в первый раз ОБЯЗАТЕЛЬНА!
7 НАЛЕГАЙ НА ПРЕЛЮДИЮ. В противном случае ей будет с тобой неинтересно. Когда доберешься до сути, не спеши. Одним неосторожным словом можно все испортить. Будь нежным, но настойчиво переходи к более и более откровенным ласкам. Как-никак она запомнит ЭТО на всю жизнь!
Обрати внимание: девчонок возбуждают ласки шеи, подколенных чашечек, подмышек, пальцев на ногах, лопаток, пояснично-ягодичного ромбика.
8 ВРУБАЙ МУЗОН! Некоторые музыкальные композиции магически действуют на девственниц. Например: «Cry Me A River» Джастина Тимберлейка, «Still Loving You» группы «Scorpions». Вне конкуренции оружие опытного совратителя - диск со сладкоголосым Эросом Рамаззотти.
Оригинал здесь...
Женщины.. Их природа и значимость..
Кто нибудь когда нибудь задумывался зачем они нужны вообще? Нет... речь даже не о SEXе или влечении, речь идет о женщине, как о человеке, как второй высоко-интелектуальной Особи, проживающей на нашей планете... зачем они нам нужны?
Все беды, дуэли, воины - только из за них. Сколько поверженых, сколько униженых и травмированых.. Всю жизнь Они нами повелевают, направляют и коммандуют, хотя сАми ничего не могут... и при этом смеют называть себя слабым пОлом.
Кто что думает по этому пОводу? Я так думаю один? Или такие же мысли приходИли в голову не только мне?
Хочу последнее...
Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?!
Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?!
Только пробуждение с женщиной!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?!
Только пробуждение с двумя женщинами!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?!
Только секс с ними без презерватива.
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?!
Только секс с ними без последствий!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?!
Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке после секса!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после секса?!
Только всё это и миллион в тумбочке!
Красиво...
Интересно а это восход или закат ????
А может это блики солнца ???
Есть здесь профи в теории света ?? И астрономы ???
В комменты Геть :-)
Для пьянки есть такие поводы:
Поминки,
праздник,
встречи,
проводы,
Крестины,
свдьба и развод,
Мороз,
охота,
новый год,
Выздоровленье,
новоселье,
Печаль,
раскаяние,
веселье,
Успех,
награда,
новый чин,
И просто пьянка-без причин !!!!!
За напоминание благодарим человека с ником MJ
Девушка дня...
Поcмотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек можно здесь...
Там же и купить если понравиться..
